Ba voila je veux rendre ce sujet vivant alors je met quelques petites blagues que j'aime bien mettez ce que vous voulez nous sommes la pour la bonne entente et pour se marrer !

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
- Oui.
L' Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum) ajoute alors :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage ; le Français écoute en silence. L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.
L'Américain continue (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue, habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Les épluchures, on les met dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- Yeah, bien sûr, très souvent, dit-il, avec un large sourire.
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Eh bien, comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous. Une fois utilisés, on les met dans des containers, on les recycle en faisant du chewing gum et on le vend aux Américains.

Julien et son papa se promènent à Chamonix. En passant devant un champ, Julien voit un taureau grimper sur une vache.
- Dis papa, qu'est-ce qu'ils font ces deux là ?
- Euh... Le taureau fait ça pour mieux voir le Mont-Blanc.
Le soir, à la maison, après un bon souper, Julien va se coucher. Au milieu de la nuit, il est réveillé par un bruit venant de la chambre de ses parents. Il se lève, ouvre la porte de leur chambre et trouve son papa grimpé sur sa maman. Il s'exclame alors :
- Dis papa, si tu veux voir le Mont-Blanc, il faudrait au moins ouvrir les volets.

Un chef d'entreprise recherche un comptable trois personnes se presentent pour un entretien.

Il regarde la fiche du premier : c'est un militaire. Il se dit « Les militaires sont stricts je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, répond le militaire.

Le chef d'entreprise renvoie le militaire et regarde la fiche du suivant : c'est un informaticien. Il se dit : « Les informaticiens sont rigoureux, logiques ; je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 0, 1, 0, 1, 0, répond l'informaticien.

Le chef d'entreprise renvoie l'informaticien et regarde la fiche du dernier : un fonctionnaire. Il se dit : « Les fonctionnaires sont diplômés, intelligents ; je n'aurai pas de probleme avec lui ». Il le reçoit et, au cours de l'entretien, lui demande :
- Pouvez-vous compter ?
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... répond le fonctionnaire.
- Continuez, dit le chef d'entreprise, ravi.
- ... 8, 9, 10, valet, dame, roi !

C'est l'histoire d'un couple marié depuis quarante ans. La femme avait toujours eu un petit coffre secret qu'elle ne montrait à personne. Le jour de leur anniversaire de mariage, le mari dit à sa femme :
- Tu sais maintenant que ca fait quarante ans que nous sommes mariés, tu pourrais me montrer ce que tu caches dans ton coffre secret.
- Bon, d'accord, je veux bien te montrer ce qu'il y a à l'intérieur.
La femme ouvre son coffre et dedans il y a 4000 euros et trois œufs. Son mari se dit qu'elle a économisé tout cet argent mais il est surpris de voir les trois œufs :
- Pourquoi il y a trois œufs ?
- Ah... je vais te le dire mais j'espère que tu ne m'en voudras pas. À chaque fois que je te trompe, je met un œuf.
- Bon, donc tu l'as fait trois fois en quarante ans de mariage. Que veux-tu que je te dise, il y a des moments difficiles dans la vie et je n'était pas toujours à la hauteur avec toi. Et ces 4000 euros comment es-tu arrivée à les économiser ?
- Eh bien, à chaque fois que j'avais douze œufs, je les vendais.

Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...

si vous en avez mettez faut bien rire un peu

Nuit d' hôtel
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement crevé!
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une
personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa
chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais
Pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel
point que ses
Voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre,
et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin,le
représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que
pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien
reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- He bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la
chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses
fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller..